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    思念你,却无法再爱你 看着黑名单里,赫然多着一个往日里那么亲切,那么熟悉,曾经对我充满召唤力的头像,心突然感到一阵抽搐,痛的经久不消……我真的把你拉黑了!再看看,果然,那个酷酷的头像真的在黑名单上孤零零的躺着,是我亲手将你塞进了黑名单!
      一个人失魂落魄的走出家门,来到街边那个小小的公园,随意寻了个清净的角落,坐下,我只想一个人静静的坐一会,不需要任何人的打搅。
      夜色,深沉而又迷离,冷风迎面吹来,让人不由得打了个冷战。连续几天的阴雨天气,空气中夹杂着冷冷的夜风迎面吹来,我试着抱紧了双肩,心也随着这寒冷的夜色一点一点沉下去。
      一年了,一年的时光。那个一直叫我姐姐的男孩,就这样悄无声息的从我的视线里消失了,如果不出现意外的话,我和你今生再也不会有任何的瓜葛了。想到这儿,心就如同被人紧紧的拽着一样的疼痛,眼泪再次的落下,我终于控制不住自己的情绪了,眼泪肆意横流,我哭的昏天黑地,哭的肝肠寸断……
      可是,如果眼泪真的能减轻我的伤悲,并且能够止住我的心痛,那我宁愿就这样的让自己泪流不止。
      如果,时光真的能够倒流,我也宁愿自己从来都没有接触过这虚无的网海!
      如果,时光真的能够倒流,我宁愿自己的世界里从来都没有过你的出现!
      如果,时光真的能够倒流,我宁愿自己这一生都从没有遇见过你!
      如果,如果能够回到一年前,当初那个没心没肺的我,我也宁愿自己从来都没认真的爱过你!
      如果,只是如果……
      可是,我的世界里从此注定多了一个你,我又如何能够做到让自己抽身而退,走出的潇洒自如?爱一个人怎么会这么难!而要放弃一个自己爱的人,为什么会如此的心痛!
      记不清了,为了那个叫我姐姐的男孩,究竟流过多少的眼泪,痛哭过多少回了。而这一次,已经是最后一次诀别的泪水了。是啊,最后一次的,在这样寂寞如水的夜色里,无论我做何决定,都将是最后一次的了,为了你,一直叫我姐姐的那个男孩……
      几个月前的那天,我永远也忘不了你对我说的话:“姐,以后你把我当成一个普通的网友吧。我还是你的好弟弟,你也永远是我的好姐姐。”那一刻,我清晰地感觉到了自己心碎的声音!
      时光的流逝总是如此匆忙,丢失的也是如此的宝贵。原以为,我能够做到,真的能够做到会把你当个弟弟看的。也试图做到自己不再刻意的去打搅你的宁静,还我们相识最初的那份淡然与平和。可是,这一切都没能够按照我的意愿去进行到底。是我先打破了这样的僵局,原本可以“天长地久”存在的姐弟情,被我亲手扼杀了!
      不要怪我,那个我曾爱过的男孩。都是姐姐不够好,是姐姐对你食言了。
      我曾对你说过,有机会,姐姐会亲自给你做顿饭吃,是我亲手做的。你乐呵呵的回答:“那好啊,我相信姐的厨艺肯定错不了的。”我说过的,也是认真的说了的。我知道你平时下班后,总也吃不上合适的饭菜,食堂的伙食总也是那么的不尽如人意,可是你一个单身的大男人,下班后除了去吃那些残羹剩菜外,别无选择。
      我还知道,清楚地知道,你每次加班到很晚,回到宿舍也会很疲惫,很憔悴。每次看到你发过来的那些疲惫不堪的话语,我都会跟着难受半天;如果我没有爱过你,无论如何都不会去关注你那么多的。只因我如此认真的爱着你,才会费尽心思的要去关注你的一切,包括你的生活起居,工作状态,身体素质……这些,都能够在我们平日的聊天记录中轻易翻出。对你说过所有的话,只有自己清楚,那都不是随便说出的,句句都是真情流露。
      可是,有太多的情感,太多的爱,到头来是真的没有结果的。我们相遇在这虚无的网络,并且我还无可救药的爱上了你,可是这样的爱,让我感到了心碎不忍离去的痛苦与无奈,这份心动的爱,柔情的爱,也会让我感到莫名的辛酸,我真的很难再继续让你的身影依附在我的灵魂上了。我知道,我该让这一切提前结束了。
      当我做出这样决定的时候,我能清楚的感觉到心在滴血!我为什么要如此残忍?如此决绝!我们说好的啊,今生今世做好姐弟的!
      不要怪姐姐心狠,也不要怪姐姐残忍,我爱过的男孩。为了这样一份迟来的爱,心动的情,我的心感到了前所未有的疲惫,身心憔悴的累!对不起,那个我爱过的男孩,我真的很难说服自己,就那样一直把你当弟弟看待。是我不好,我不够明智,胸怀也不够博大,我甚至具备所有小女人身上应该具有的一切,世俗,小心眼,甚至有时候还很庸俗,不能做到对情感看得如此淡薄。所以,我决定放手了,对你彻底的放手吧!因为我爱不了你了,不是不爱你,或许我也不是最爱你的那个人,可是我曾经很爱很爱你……
      你知道吗?我爱过的男孩,当我看到你打过来的那句:“我是个罪人!如果我的出现带个姐的只是痛苦与伤害,那我宁愿自己离开。”你每次打过来的文字,我都是倍感珍惜的,你知道你这样说,我的心会有多痛吗?其实我比你更难受,更伤感,先行离开的人应该是我。所以,我选择了离开你,直到永远!
      我爱过的男孩,真的不要怪我,不要怪姐姐对你食言了。因为我曾经很认真的跟你说过,等你结婚了,做姐姐的会给你准备一份厚礼的。我是认真的说出的,并且也是想要让自己那样做的。因为我清楚我们之间不可能有什么的,更不可能有结果的,所以,我要给你送上最真挚的祝福,并且也是真心的希望我爱过的人,身边会有个温柔的女孩来陪伴你的余生。是姐姐对弟弟的关爱与祝福,也是很要好的朋友之间相互的祝福。
      可是,我却没有等到那一天的到来,就选择了逃离,逃避与你有关的一切。我是真的累了!对这样一段难以忘却心动的爱,难以释怀的情,我是真的不想再做无谓的守候了!对不起,我爱过的男孩!原谅姐姐的幼稚与冲动,虽然我爱你,很认真的爱过了你,可是我除了让自己去爱你,却什么也给不了你,这也是做姐姐唯一感到对你有愧的,心存伤感的。因为我们相遇在这虚无的网络中,很多的爱,是真的不能够去为所欲为的,我们走下网络,都是凡夫俗子,你脱离不了现实的,我和你比起来,更是有过之而无不及。
      我爱过的男孩,决定放弃你的那一刻,你知道我的心有多痛吗?是有多爱,就有多痛!因为我们的相识从头至尾都是一场错误,美丽心动的错误而已。我做出这样的决定,只是不想让自己再错上加错了。人的一生最大的痛苦不是自己没有得到幸福,而是自己所爱的那个人得不到幸福。我选择离开你,是真切的希望你能得到属于自己的幸福。你好了,我就好了。这句话是我们以前互相跟对方不止一次说出过的,我也是真心对你说的。我选择离开了你,只是希望你能好好的,我要你好好的,什么都好,只有那样,做姐姐的才会释怀。
      决定离开你的那一天,我发邮件给你,想要见你最后一面,让你准备好视频设备。你看了那封信说自己暂时没有视频,要是见最后一面,那就别见了,以后有机会再见吧。你说你想不通,我为什么一定要这样做呢?你知道吗?那一刻,我多么希望时间就此停止转动,因为那样我们就永远也不会有说再见的那一天了!可是,该来的还是不能逃避,也是我们应该去面对的。我再次放弃了见你最后一面的机会,不见了!我知道自己的,你也很清楚,如果我真的见了你,那我会哭死的,也会舍不得就那样离开你!
      我选择了离开你,也没能如愿见你最后一面,这也许会是我今生的遗憾,最大的遗憾!可是,真情既已存在,那么我又怎样去做才能够让自己的人生不掺杂一丝的遗憾呢?那些天里,心情怎会是一个落寞能够释然得了的!我对自己说,以后再也不能进你的空间了,那就再也见不到你的那些充满阳光,意气风发的照片了,也就再也看不到你的影子了。于是,我傻傻的把你的那些照片都倒腾在了自己的相册里了。并且,还暗自庆幸,以后我还会经常看到你的,看到你曾经的影子。因为你,是我今生最美丽的相遇;这一生,我的回忆有你就够了!
      爱你,牵挂你,却不能靠近你,也从来不忍心去责怪你,你好了,我就好了;
      守候你,你也注定会是我一生的牵绊;思念你,却无法再爱你!
      决定离开你的那一刻,我哭了;因为我真的不能再爱你了!
      我哭的不声不响,遗忘了这个世界的纷纷扬扬……
      我希望你好好的,我只希望你好好的!

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